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Hablar de amor suele llevar a pensar en la pareja y las expectativas de una relación. Sin embargo, detrás de cada vínculo existen necesidades y aprendizajes que influyen en la manera en que una persona se relaciona con otra.
Para Paula Ucros, psicóloga colombiana, comprender esas dinámicas exige dejar de mirar únicamente al otro y empezar por conocerse a sí mismo. Su experiencia clínica, centrada en el amor y el desamor, le permitió identificar patrones que ayudan a entender por qué algunas personas buscan atención, mientras otras necesitan sentirse seguras.
La infancia influye en la forma de amar
De acuerdo con Ucros, las necesidades afectivas se relacionan con la historia personal y con la narrativa construida desde los primeros años de vida. “La necesidad básica viene de tu narrativa que se forma en tu infancia. Entonces no va cambiando. Claramente uno madura y de pronto la forma como expresas la necesidad de atención no es la misma [...] Pero la básica va a seguir siendo la misma”, señaló.
Aunque todas las personas buscan atención y seguridad, una de esas necesidades puede adquirir mayor importancia. En su experiencia, la necesidad de seguridad aparece con mayor frecuencia.
Esta perspectiva ayuda a entender por qué dos personas pueden interpretar de manera diferente lo que significa sentirse amadas. “Todos queremos que nos quieran y todos queremos que nos quieran bonito. El problema es que el bonito no es igual para ti que para mí”, afirmó Ucros.
Según la psicóloga, las experiencias familiares y culturales influyen en esa construcción. “No podemos sino amar distinto porque al final amamos como fuimos amados”, explicó.
Conocerse para construir vínculos más sanos
Para Ucros, comprender la propia manera de amar puede ayudar a tomar mejores decisiones afectivas. Conocer las necesidades y reacciones propias permite regular emociones y reconocer qué ocurre cuando una situación amenaza aquello que la persona considera importante.
“Si tú te conocieras bien, elegirías mejor con quién enamorarte, o sea, con quién construir el amor”, sostuvo. La idea parte de una premisa: en una relación no basta con analizar al otro; también es necesario entenderse a uno mismo.
La psicóloga también cuestiona ideas culturales que presentan el amor como algo que debe durar para siempre o que obligan a soportar situaciones dolorosas.“En vez de disfrutar el amor mientras dure [...] insistimos en relaciones que no funcionan y sufrimos mucho por amor”, explicó.
En ese sentido, Ucros plantea que aceptar al otro es una de las claves para querer bien, sin pretender que la pareja resuelva las necesidades propias. “Aceptar. Aceptar al otro. Si no te gusta cómo es... a uno no le gusta todo, pero te tiene que gustar, digamos, lo importante”, afirmó.
La psicología del amor también implica reconocer la propia historia, comprender las necesidades afectivas y aprender a construir vínculos desde una mirada más consciente.
Bloque de preguntas y respuestas
¿Cómo influye la infancia en la psicología del amor?
La historia personal y las experiencias de infancia influyen en las necesidades afectivas que cada persona desarrolla. Estas necesidades pueden expresarse de distintas maneras durante la vida adulta.
¿Cuáles son las principales necesidades afectivas en las relaciones de pareja?
Según la entrevista, las necesidades pueden centrarse principalmente en la atención o en la seguridad. Aunque ambas son comunes, una puede tener mayor importancia para cada persona.
¿Por qué cada persona ama de manera diferente?
La forma de amar está relacionada con la historia personal, familiar y cultural de cada individuo. Por eso, las expectativas sobre cómo debe expresarse el amor pueden variar entre parejas.
¿Cómo construir vínculos afectivos más sanos?
El autoconocimiento permite identificar las propias necesidades y reacciones dentro de una relación. También es importante aceptar al otro y evitar esperar que la pareja resuelva las necesidades personales.
¿Qué papel tiene la aceptación en una relación de pareja?
La aceptación consiste en reconocer cómo es la otra persona y distinguir los aspectos realmente importantes de aquellos que generan conflictos de convivencia. Ucros señala que también puede ser necesario replantear la relación si existen diferencias que no se pueden aceptar.
