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En diálogo con Lewis Acuña en el programa Aquí y Ahora de La FM, el especialista francés Patrice Laforgue explicó las claves de su libro. Habló de la aceptación, el contacto cero, la gestión emocional y el papel de la “aversión a la pérdida” en la reconquista amorosa.
Una ruptura, según Patrice Laforgue, “es una explosión emocional, como desarraigar una suma de costumbres que pensábamos ciertas y eternas”. El autor francés, invitado en el programa Aquí y Ahora de La FM, señaló que ese momento genera “un miedo que no se expresa y un vacío que se siente desesperante”. Ante ese escenario, muchas personas buscan recuperar a quien se fue. Su propuesta, sin embargo, es hacerlo con estrategia y sobre todo con dignidad.
“Hay dos escuelas: quienes dicen que nunca hay que regresar con un ex y quienes piensan que si las causas de la ruptura se pueden corregir, ¿por qué no intentarlo de la manera correcta?”, explicó Laforgue. El punto de partida es aceptar que la ruptura ocurrió. “Si la persona no acepta la ruptura, deja la impresión de que quiere recuperar el pasado, justamente lo que la otra persona no desea”.
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Después de la aceptación, llega la distancia. Puede ser ausencia total de comunicación o lo que el autor llama “indiferencia controlada”, un espacio donde no se habla ni del pasado ni de los sentimientos. En paralelo, la persona debe trabajar en sí misma. “Es la concepción del Fénix, el nacimiento de un nuevo encanto, de una nueva ilusión”, señaló.
La reconquista amorosa, enfatizó, está llena de comportamientos contraintuitivos. “Rogar está totalmente prohibido. ¿Quién va a valorar a alguien desesperado? ¿Quién quiere estar con alguien que no se valora?”. En cambio, el enfoque debe ser estratégico y racional. “La expareja se va a autoconvencer de que es posible regresar. No eres tú quien debate ni quien insiste, es la otra persona la que debe concluir que puede haber un nuevo futuro”.
Laforgue introdujo un concepto central: la aversión a la pérdida. “En la estrategia de reconquista hay que invertir ese miedo. No es uno quien debe temer perder a la expareja, es la expareja la que debe sentir que puede perderte”. Ese giro de percepción, según explicó, abre la puerta a la reconexión.
El especialista reconoció que no hay plazos exactos. “Un año de relación equivale, en promedio, a un mes de reconquista”, apuntó. También señaló que pueden existir retrocesos y que el proceso puede incluir varios periodos de contacto cero. “La reconquista no es un camino recto, es como una carrera donde la línea más recta no siempre es la más rápida. Se avanza cinco pasos y se retrocede dos, pero lo importante es la dinámica general”.
La aparición de una tercera persona tampoco significa necesariamente el final. “Muchas veces se trata de una relación de rebote, de compensación. No es un reemplazo. La expareja busca algo que le hizo falta, pero no ha sanado ni ha hecho un trabajo de transformación”, sostuvo. En esos casos, insistió, lo fundamental es entender que “la persona con la que uno empezó la relación, con la que vivió y con la que se separa, son tres personas distintas”.
Sin embargo, Laforgue también fue enfático en advertir que no todas las rupturas deben revertirse. “Hay contextos en los que insistir en una reconquista puede ser perjudicial para el bienestar emocional, mental e incluso físico”, dijo. Entre ellos, mencionó los casos de violencia intrafamiliar o de género: “Si hubo agresión física, psicológica, verbal o económica, intentar reconquistar es poner en riesgo la seguridad. Lo que corresponde es cerrar ese capítulo y acceder a redes de apoyo”.
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Al final de la conversación, el autor subrayó que el objetivo no es volver al pasado. “La idea es crear un nuevo futuro. Nunca será repetir lo anterior”. La clave está en equilibrar la vida personal con la estrategia. “Será recomendable no paralizar la vida para recuperar a esa persona que se fue, sino seguir con los proyectos, la vida social y los cambios positivos”.
Patrice Laforgue, autor de Recupera a tu ex con dignidad, recordó que el proceso exige paciencia, rigor y una valoración personal profunda. “Una ruptura amorosa es un remolino”, afirmó. De ese torbellino, aseguró, también puede surgir la fuerza para demostrar potencial y construir una nueva versión de uno mismo.
