¿La monogamia se elige o se aprende?

Lina Balbuena, coach, escritora y creadora del podcast 'Hablemos de Ser Esposas', habló sobre las relaciones abiertas, la monogamia y los acuerdos de pareja durante una conversación en el programa Sin Filtro de La FM. La entrevistada explicó que, desde su perspectiva, las personas no son monógamas por naturaleza y que la monogamia puede asumirse como una decisión dentro de una relación.

Balbuena señaló que las nuevas generaciones están planteando otras formas de relacionarse y que una de las diferencias frente a generaciones anteriores está en la disposición para hablar de sexualidad y de los acuerdos de pareja. Según explicó, las relaciones abiertas no son algo que haya aparecido recientemente, sino una práctica que, en otros momentos, permanecía sin ser hablada entre las personas involucradas.

“Las relaciones abiertas siempre han existido, solamente que era calladita”, afirmó la entrevistada. Con esta frase, explicó que existe una diferencia entre una relación abierta acordada por ambos y una infidelidad, porque en el primer caso las personas conocen las condiciones de la relación y deciden establecerlas.

Para Balbuena, las parejas deben hablar desde el comienzo sobre lo que esperan del matrimonio y de la relación. En ese sentido, señaló que una pareja puede decidir estar solamente entre dos personas o establecer otros acuerdos. La clave, según lo expresado durante la entrevista, está en definir las reglas y cumplirlas.

¿Las personas son monógamas por naturaleza?

Balbuena afirma que no somos monógamos por naturaleza. Dijo que esa es la conclusión que ha obtenido a partir de lo que ha estudiado.

“Nosotros somos mamíferos”, afirmó Balbuena al abordar el tema. Después explicó que, desde lo que conoce, la monogamia se habría establecido como una forma de organización de las relaciones y que posteriormente las reglas sociales, culturales y religiosas contribuyeron a consolidarla como una conducta esperada.

La entrevistada también explicó que las personas pueden decidir entrar en un contrato de monogamia aun cuando existan otras posibilidades de relacionamiento. Para ella, esa decisión implica aceptar que pueden existir otras personas que generen interés, pero que la pareja decide mantener el acuerdo establecido.

Balbuena sostuvo que la fidelidad también puede entenderse como una decisión. Según explicó, las parejas construyen acuerdos que deben ser conocidos por ambas partes y que, cuando se modifican, es necesario hablar sobre las razones que llevan a hacerlo.

En ese punto, planteó que las relaciones abiertas requieren reglas y conversaciones entre los integrantes de la pareja. Para ella, no se trata de eliminar las condiciones de una relación, sino de establecer otras que sean conocidas y aceptadas por las dos personas.

¿Por qué algunas parejas deciden abrir su relación?

Balbuena sostuvo que cada pareja tiene condiciones diferentes y que no existe una sola razón para decidir abrir una relación. Sin embargo, señaló que ha conocido parejas que toman esa decisión sin haber trabajado previamente problemas que ya estaban presentes en la relación.

La entrevistada comparó esa situación con las parejas que creen que tener un hijo puede solucionar sus dificultades. En su explicación, incorporar a una tercera persona en una relación donde existen problemas no necesariamente resuelve lo que ocurre entre quienes ya forman parte de ella.

“Un tercero en una relación de dos, donde esos dos no se entienden bien, ni siquiera se entienden bien consigo mismos, un tercero va a afectar la relación”, afirmó.

Balbuena indicó que también ha conocido parejas homosexuales que han abierto su relación y posteriormente han terminado con dificultades emocionales. Para ella, antes de tomar una decisión de ese tipo es necesario revisar qué está buscando cada integrante y cuál es la necesidad que existe detrás de la propuesta.

Uno de los asuntos que mencionó fue la inseguridad personal. Explicó que una persona puede aceptar que su pareja tenga otras relaciones y terminar concentrándose en compararse con esas otras personas.

“Uno no está preocupado con el otro, uno se compara”, manifestó. En su propio caso, Balbuena reconoció que se considera una mujer insegura y competitiva, por lo que una relación abierta podría llevarla a establecer comparaciones con otras mujeres.

Por esa razón, afirmó: “Si la mujer es insegura, es competitiva, como yo, mejor no abra su relación”. Su planteamiento no significa que considere que todas las personas deban tomar la misma decisión, sino que cada integrante de una pareja debe reconocer sus propias condiciones antes de establecer nuevos acuerdos.

La entrevistada también habló de la confianza. Explicó que, en una relación abierta, la confianza no consiste solamente en confiar en la pareja, sino también en confiar en las reglas acordadas y en que cada integrante cumplirá lo que fue establecido.

Matrimonio y fidelidad

Balbuena explicó que las personas pueden llegar al matrimonio con ideas aprendidas de sus padres, madres y abuelos. En su caso, señaló que pertenece a una generación que está revisando esas enseñanzas y preguntándose cuáles corresponden a las condiciones actuales de las mujeres.

“Somos esa generación de la transformación”, afirmó. Según explicó, muchas mujeres fueron educadas para asumir el matrimonio desde los modelos que conocieron en sus familias, pero posteriormente descubrieron que esas formas de relacionarse no necesariamente correspondían con sus propias experiencias.

La entrevistada consideró que actualmente existe mayor disposición para hablar de sexualidad, emociones y relaciones de pareja. Para explicar ese cambio, comparó la manera en que antes se hablaba de la menstruación con la forma en que se aborda actualmente ese tema.

Según Balbuena, así como la menstruación dejó de ser un asunto que debía mantenerse en privado, también se ha empezado a hablar de sexualidad de manera más directa. “Queremos hablarlo”, señaló al referirse a las nuevas generaciones y a las personas que buscan establecer acuerdos de manera abierta.

En cuanto a la fidelidad, Balbuena planteó que puede formar parte del contrato que una pareja establece al casarse. También sostuvo que una persona puede incumplir ese acuerdo cuando mantiene una relación íntima con alguien más, pero señaló que los problemas dentro de la pareja pueden tener diferentes causas y deben ser analizados antes de tomar una decisión.

La entrevistada manifestó que no le interesa vivir una relación basada en el engaño. Ante la posibilidad de que su esposo quisiera abrir la relación, explicó que primero preguntaría cuál es la necesidad detrás de esa decisión.

Si la respuesta fuera que existe cansancio frente a la monogamia, Balbuena dijo que, en su caso, no aceptaría modificar el acuerdo establecido. Explicó que lleva 21 años de matrimonio y que su sexualidad ha sido exclusiva para su esposo durante ese tiempo.

En ese escenario, afirmó que preferiría terminar la relación antes que aceptar un acuerdo con el que no está de acuerdo. “Entonces, sería un divorcio”, respondió al referirse a la posibilidad de que su pareja quisiera una relación abierta y ella no.

Balbuena también explicó que en su trabajo con mujeres no les indica si deben divorciarse o permanecer casadas. Su posición, según dijo, consiste en preguntarles qué quieren hacer y qué están dispuestas a hacer para conseguirlo.

Aclaró que existe una excepción cuando una mujer o sus hijos están siendo maltratados o vulnerados. Fuera de esas situaciones, explicó que no les dice a sus consultantes que deben terminar el matrimonio ni que tienen que luchar por mantenerlo.

“No le digo a una mujer que se divorcie o que no se divorcie”, afirmó. Para ella, la decisión corresponde a cada mujer y debe partir de aquello que quiere hacer con su relación.

La entrevistada también habló sobre la necesidad de revisar el ritmo sexual dentro de la pareja. Explicó que no siempre dos personas tienen la misma frecuencia de deseo y que pueden existir diferencias que deben ser conversadas.

“¿Qué tal que el tipo no quiera sino cada dos meses y la vieja quiere todos los días?”, planteó durante la conversación. Con este ejemplo, explicó que las diferencias en el deseo sexual también pueden generar situaciones que requieren acuerdos entre los integrantes de la pareja.

Balbuena consideró además que algunas personas pueden intentar resolver mediante el sexo asuntos que corresponden a otras dimensiones de la relación. Por eso insistió en que antes de abrir una pareja es necesario identificar qué necesidad existe y qué se pretende solucionar.

Al hablar sobre los tríos y los intercambios de pareja, señaló que estas experiencias pueden producir resultados que las personas no esperaban. Mencionó casos en los que una tercera persona termina desarrollando sentimientos por uno de los integrantes de la pareja.

Por esa razón, sostuvo que cualquier decisión relacionada con la forma de vivir una relación implica asumir consecuencias. “Cualquier decisión que uno tome en la vida, pues, va a tener que pagar un precio”, afirmó.

Para Balbuena, las parejas deben conocer ese posible costo antes de modificar sus acuerdos. No planteó que todas las parejas deban mantener la monogamia ni que todas deban abrir sus relaciones. Su posición parte de identificar la necesidad, conversar y establecer qué quiere cada persona.

La entrevistada también explicó que su propuesta para las mujeres que buscan aprender sobre el matrimonio comienza por revisar lo aprendido en sus hogares. “Borrar todo lo aprendido”, respondió cuando le preguntaron cuál sería la primera lección de su escuela de esposas.

A esto agregó que las mujeres no deberían entrar al matrimonio pensando que existe una competencia con el hombre. En su lugar, planteó la idea de construir una relación como un equipo.

“Vamos a crear equipo”, dijo Balbuena al explicar cómo entiende el matrimonio. También cuestionó la idea tradicional de que el poder dentro de la casa debe estar concentrado en el hombre y señaló que las mujeres tienen derecho a tomar decisiones sobre su propia vida.

¿La monogamia es una decisión según Lina Balbuena?

Sí. Balbuena considera que las personas no son monógamas por naturaleza, pero pueden decidir establecer la monogamia como parte del acuerdo de pareja. Para ella, esa elección implica aceptar determinadas reglas y comprometerse con ellas.

¿Qué debe analizar una pareja antes de abrir su relación?

Según Balbuena, debe identificar cuál es la necesidad que existe detrás de esa decisión. También debe revisar las inseguridades, los problemas pendientes, las reglas que establecerá y aquello que cada integrante está dispuesto a asumir.

¿Lina Balbuena estaría dispuesta a abrir su matrimonio?

No. La entrevistada explicó que, después de 21 años de matrimonio, no aceptaría abrir su relación si su esposo lo propusiera. Primero preguntaría por qué existe esa necesidad y, si la respuesta fuera el cansancio de la monogamia, señaló que preferiría terminar el matrimonio antes que modificar ese acuerdo.